Не можете договориться с мужем, женой, партнером, членом семьи? Попросите эксперта разобрать вашу ситуацию

03.11.26

Не можете договориться с мужем, женой, партнером, членом семьи? Попросите эксперта разобрать вашу ситуацию

АМА со специалистом по коммуникациям, коучем и бизнес-тренером Ниной Зверевой

В современном мире все сложнее строить качественные отношения. Требования партнеров друг к другу растут, а ситуация в экономике сильнее влияет на нашу готовность жить с другим человеком — и на устойчивость семейных союзов.

Опрошенные для выпуска подкаста «В курсе рубля» эксперты сходятся на том, что главный залог качественного брака — навык договариваться и решать конфликты, и он есть не у всех.

Как делать это эффективно — чтобы и проблема была решена, и отношения не пострадали? Как в целом поднимать сложные темы с любимым человеком? Чтобы ответить на эти вопросы, мы позвали в АМА эксперта по риторике Нину Звереву. Она написала 30 книг-бестселлеров про публичные выступления, переговоры, эффективную коммуникацию и отношения в семье.

Если у вас есть конфликтная тема или вопрос в семейных отношениях, спросите эксперта в комментариях, как стоит подходить к решению проблемы. И поддержите лайком другие интересные кейсы.

По мотивам АМА мы выпустим эпизод подкаста «В курсе рубля» с участием Нины. Он выйдет в эфир 16 ноября.

Правила игры:

Пишите вопросы в комментариях с 3 по 6 ноября — до 15:00. Если пришлете вопрос позже, возможно, на него ответит кто-то из читателей.
Эксперт ответит только на вопросы с положительным рейтингом и на заданную тему. Если вам интересен вопрос, ставьте ему лайк. Если считаете, что вопрос не по теме или неуместен, ставьте дизлайк.
Эксперт начнет отвечать на вопросы во вторник, 3 ноября, и закончит в пятницу, 6 ноября, в 19:00.
Формат AMA не предполагает, что эксперт будет задавать вам наводящие вопросы. Чтобы получить конкретный практический совет, подробно опишите свою ситуацию.

подкасты экономика семья

ИнвестредакцияНачинаем:

Кряк ЛапчатыйЧтобы ни с кем не пришлось договариваться достаточно просто жить соло4
Нина ЗвереваКряк, очень интересный комментарий. Одиночество сейчас действительно входит в моду. На днях прочитала, что в Китае и Японии появились специальные социальные работники, которые навещают одиноких людей, просто чтобы убедиться, что они живы. Есть прекрасная фраза: «Одному легче, вдвоем лучше». Да, жить вдвоем трудно. Реально трудно. Иногда общение требует огромных усилий. Приходится уступать, договариваться, учитывать мнение другого человека. Ну, например, если вы живете с партнером, почему все должно быть так, как хочется именно вам? У другого человека тоже есть свои желания, привычки, представления о жизни. И порой договориться бывает очень непросто. Но сколько же мы приобретаем, когда рядом с нами есть другие люди! Мы ведь все-таки существа социальные. Так устроена природа: нам необходимо общение, нам нужны близкие. Я думаю, что человек, который принципиально выбирает одиночество, многое теряет. Ведь почти вся наша жизнь связана с другими людьми. И карьера тоже. Мы работаем в коллективе, кем-то руководим, кому-то подчиняемся, учимся договариваться с самыми разными людьми. А где мы впервые получаем этот опыт? Дома, конечно. Сначала в детстве, рядом с родителями. Потом с друзьями, с любимым человеком, со своими детьми, а позже и со взрослыми детьми. Это огромная школа человеческих отношений. В ней бывают ошибки, обиды, тяжелые переживания. Но сколько в ней радости! Мне очень горько видеть, что сегодня люди все чаще выбирают одиночество, порой даже не представляя, скольких счастливых моментов себя лишают. Вам просто принесли подушку, укрыли ноги пледом, спросили, как вы спали ночью, - казалось бы, мелочи. А ведь это уже очень много, поверьте мне! Я длинную жизнь прожила. Я точно понимаю, в чем радость бытия не одиночки11
АксиньяПосоветуйте, как лучше договариваться о распределении обязанностей в семье. Сейчас наш вклад с мужем в семейный бюджет сопоставим, даже мой несколько больше, потому что я люблю копить. Но при этом я все больше ощущаю этот груз домашнего труда, который женщине приходится нести, потому что так исторически сложилось. И это очень большая когнитивная нагрузка, как будто ты операционно руководишь маленькой фирмой. Нужно составлять списки покупок, менеджерить уборку, стирку, мелкий ремонт, подарки родственникам. Это то время, которое можно тратить на профессиональное развитие, на дополнительные проекты. Как вообще вести этот диалог и уместно ли тут приводить в качестве аргумента заработок?15
МирославаСитуация близкого друга. У него дочь, 18 лет. С ее матерью давно в разводе и вместе не живут, отношения скорее плохие, коммуникация была в основном по поводу денег на ребенка. Друг всегда был самым лучшим отцом из всех, кого я знала. Проводил время с дочкой, организовывал совместные отпуска, помогал деньгами помимо официальных алиментов при том, что зарплата у него была небольшая. Воспитывал, учил всему, что сам умел, развивал - до ее 18 лет. Но два года назад она перестала отвечать на его телефонные звонки, а потом написала ему длинное письмо, что больше не хочет с ним общаться, потому что у нее потом остается неприятный осадок из-за его поведения. То ли потому, что отец слишком нервный, то ли потому, что он как-то не так шутит. Она просила отдать все ее вещи маме и больше ее не тревожить - ни отцу, ни бабушке по отцовской линии. Я в той ситуации считала, что надо выполнить ее просьбу и не общаться. Мой друг тогда рвался с ней поговорить, продолжал ей слать денежные переводы с сообщениями (она его заблокировала в мессенджерах), но она с ним так и не общается, а мне кажется, что это унизительно - продолжать слать деньги и сообщения. Эта ситуация выглядит дико и необъяснимо для меня, но сейчас я думаю - может, мой друг был больше прав, когда стремился сохранить хоть какой-то контакт с ребенком? Как вы считаете? И какого развития вы бы ждали от этой ситуации?4
PoppinsАксинья, постою, послушаю. Если не секрет - у вашего мужа какие обязанности по дому? И выполняет ли он их?4
Артём КоротковСошлись вместе два антонима )) Меня ещё отец называл бродячим — мёдом не корми, дай куда-нибудь из дома свинтить — на мероприятие, на велике в леса, на неделю в Беларусь, на месяц во Владивосток... 😃 Да хотя бы на огород или террасу, если некуда больше. Занятия дома как концепт менее привлекательны, чем за его пределами, ибо и набор их ограничен, и наиболее любимых среди них нет, однообразие и рутина в основном. Без регулярных путешествий жить не могу. Спонтанно сорваться хоть через час, на ходу поменять планы, увидев ещё что-то интересное — дратути, эт дядя Тёма )) И жена — домосед по жизни, дочь родителей, проводящих отпуск в квартире. Всегда предпочтёт остаться дома, причём буквально — летом даже на террасу не пойдёт заниматься тем же, чем внутри. Любой выезд за пределы города — событие, к которому надо готовиться, допустимое максимум раза три в год. Пересадка в пути — форс-мажор, допустимый только при отсутствии иных вариантов, просто ради посещения интересного промежуточного пункта не приемлем. Всё это влечёт гору проблем для обоих. Мне приходится отказываться от самых крышесносных впечатлений, ибо они обязательно связаны с авантюрами в стиле "встать в 3:30, пройти 5 км до первой электрички, через час протопать ещё 4, сесть на местную мотаню, потом ломиться 20 км по шпалам и встретить медведя" 😆 (почти описание моего микро-похода по Кругобайкальской ЖД, без медведя разве что). Ей — идти на минимальный для себя уровень комфорта, причём постоянно каждый раз. В результате у меня дефицит движухи и постоянное ощущение клетки, что я не могу просто встать с дивана прежде, чем покрылся мхом, и утром гулять по условной Москве, а у неё постоянный передоз непоседливостью. Но главное — есть в мире вещи, как назло стоящие на первых позициях в моём списке ценностей для посещения, которые совместно осуществить невозможно как концепт. Выход, казалось бы, очевиден — соло-поездки, по крайней мере у меня сверх совместных, но это наталкивается на категорическое отторжение, как это так, уходить за пределы физической доступности больше чем на несколько часов. В виде исключения о чём-то подобном договориться удавалось, но это прям ручной режим и ценой огромного количества ресурсов, в том числе приходилось программу максимально сокращать. Если и ещё вопросы, по которым диаметральные взгляды и противостояние, когда улучшение ситуации для одной стороны буквально означает отщипывание такого же куска пирога у другой. Собственно и вопрос, какие есть пути разрешения, в первую очередь по вопросам непоседливости, конечно )7
Инфузория туфелькаАртём, всегда в таких случаях хочется узнать, как же вышло, что такие люди привлекли и выбрали друг друга?17
HeledisИнфузория, присоединяюсь к вашему встречному вопросу на вопрос. Никогда не понимала. Имхо, какая бы любоф-любоф не была, но даже это не стоит того, чтоб кто-то один фактически пополам себя переламывал.6
Lady in RedЗдравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как убедить мужа, что я справлюсь с обучением на новую профессию и что это хорошая идея. Я в декрете, муж очень много работает, но я не жалуюсь. Он меня поддерживает, помогает с ребенком, на выходных мы всегда проводим время. Но тут я захотела пойти учиться на дизайнера, при чем на долгую программу, не на курсы. Муж не особо верит в эту идею и считает, что мне просто навеяло эту мысль недавним ремонтом. Думает, что я начну учится и быстро брошу, что мне не понравится, что я буду сильно уставать и тд. Он не говорит ничего обидного, но у меня ощущение, что он в меня не верит( А я думаю, что мне надо развиваться, чтобы после декрета даже если он затянется я смогла найти себе новый способ самореализации3
Saâda BonaireАртём, сочувствую вам. Была примерно на вашем месте, правда, соло-поездки никак не ограничивались партнером. Но все-таки поменяла партнера на того, кто со мной и в гору, и с аквалангом, и на электричке по Вьетнаму. Жить стало намного приятнее))3
Saâda BonaireLady, а я даже не понимаю, почему такие вещи нужно согласовывать с партнером и зачем его одобрение? Он должен дать денег на это обучение? Взять на себя обязанности, которые считает "вашими" на время обучения? А то как будто вы несовершеннолетний ребенок и нужно убедить родителей, что вам ооооочень нужно в эту художку/бассейн/на танцы...9
Saâda BonaireНина, эксперт здесь, конечно, вы, а я не я. Но вот это убеждение "Да, жить вдвоем трудно. Реально трудно" мне кажется, не приведет ни к чему хорошему. Жить вдвоем стоит, если с этим вторым вам вместе приятнее и легче, чем одному, а иначе зачем оно все?15
Максим Копосовмне бы с самим собой договориться3
Артём КоротковИнфузория, да запросто — вы сходитесь на каких-то одних ценностях, при этом может быть так, что приходится жертвовать другими, и тут уж выбираете, что более ценно. В нашем случае сумма остаётся достаточно положительной и имеет шансы на увеличение )4
Инфузория туфелькаАртём, это хорошо)0
Saâda BonaireАртём, но для нее видимо не приемлема такая модель... Хотя ее, может быть, тоже можно понять. Пока вы там на электричках катаетесь, она детей по кружкам отводит, продукты покупает, поесть им готовит, а в доме полочки не прибитые лежат и смыв в унитазе второй год не работает)))7
Saâda BonaireАртём, а на каких ценностях вы все-таки сошлись?4
Артём КоротковSaâda, не совсем ) Детей нет, и это кстати тоже фактор, почему стоит использовать все возможности для свободы, покуда они есть. А на полочки я успешно забиваю и сидя дома 🤣 скорее вот по возвращении из дальневосточного отпуска у меня сейчас больше желания что-то делать, тут в первую очередь ментальный уровень ресурсов влияет, который очень истощается при безвылазном зимнем домоседстве в рутине, бесконечных пробках за рулём и работе чисто ради денег (2
Lady in RedИнфузория, я прикинула, думаю, что мы справимся) Я надеюсь, что буду искать работу по новой специальности, потому что на старую работу возвращаться не хочу. Но меня смущает ситуация с работой в целом, я не могу гарантировать, что после того как выучусь, сразу найду работу. Вероятно у него тоже есть такие сомнения1
LoНина, очень странная и монополярная позиция, поверьте в мире очень много одиноких людей, которые счастливы и также много тех, кто в семье и при этом несчастен. "Сначала в детстве, рядом с родителями. Потом с друзьями, с любимым человеком, со своими детьми, а позже и со взрослыми детьми. Это огромная школа человеческих отношений" - это может быть цепочка одного большого несчастья, поверьте. Жаль, что будучи коучем у вас нет глубокого понимания жизни.11
ВсяВБеломLady, никто, включая и Вас, не сможет гарантировать, окончите ли Вы обучение или нет, будете ли потом работать по специальности или нет. Жизнь слишком переменчива. Моё личное мнение: все полученные знания/навыки пригождаются. Если жить настоящим, то и отталкивайтесь от настоящего: любите ли Вы учиться, хватит ли ресурсов (временных, материальных и других) и хотите ли вы погрузиться именно в это обучение.1
ВсяВБеломНина, социальное общение можно получать вне условной квартиры. А дома заряжаться от одиночества - особенно мне это кажется актуальным для интровертов.6
HeledisLo, "это может быть цепочка одного большого несчастья" - вы чертовски правы.3
Нина ЗвереваМирослава, в 18–19 лет часто наступает юношеский максимализм. Мало ли что наговорила мама или кто-то из окружающих. А может быть, девушка сама посчитала себя взрослой и решила принимать взрослые решения. Только решения эти иногда совсем не взрослые, а эмоциональные. И здесь надо уметь ждать. Не навязываться, не пытаться любой ценой добиться разговора. Вот такой совет я бы дала. Я бы продолжала поздравлять дочь с днем рождения и писала ей какие-то письма. Пускай даже они останутся непрочитанными. Можно попробовать передать письмо через кого-то из знакомых, если есть такая возможность. И больше ничего. Никаких выяснений отношений, никаких претензий. Просто чтобы она знала: у нее есть отец, который скучает и любит. Я думаю, наступит момент, когда она пересмотрит свое отношение к отцу. Я знаю много таких историй. Жизнь длинная очень. И 18 лет - это еще совсем не взрослый человек. Это время, когда человек пробует жизнь на вкус, проверяет прочность отношений и часто ошибается.2
Нина ЗвереваАртём, я думаю, что это серьезное испытание для обоих. Но если есть любовь и многие жизненные ценности совпадают, хорошо бы вашей жене отпускать такого непоседливого мужа в походы с друзьями и спокойно к этому относиться. Ровно так же и вам иногда стоит остаться дома, посмотреть с женой кино или позвать друзей поиграть в карты, в настольные игры. Вы оба должны поддерживать занятия друг друга. И мне кажется совершенно нормальным, когда супруги далеко не все делают вместе. Вот мой муж любил горные лыжи, а я их не любила. Я любила море, а он не любил. Мы прожили вместе 55 лет, и это никогда не было проблемой. Я ездила на море с подружками, он отправлялся на горные лыжи с друзьями. За это время мы немного отдыхали друг от друга, переключались. И это тоже нормально. За расставанием будут встречи, как известно! Вы не можете совпадать во всем. И я думаю, что, когда люди постоянно работают вместе, отдыхают вместе, они очень друг от друга устают. От этого тоже возникают новые проблемы.2
ВсяВБеломНина, а с чего Вы взяли, что я пишу про себя? )) наверное после фразы «мне кажется» ))) Согласна с Вами, но не на все 100%, потому что помимо Вашего мнения есть еще и другие, и они имеют место быть. Странно, что «специалист по коммуникациям» считает людей с другими взглядами, потребностями в жизни, неправильно мыслящими, лишенными чего либо.2
Ина ЯяАксинья, у вас пока детей нет, как я поняла. С детьми когнитивная нагрузка вырастет в разы, даже в тот период, пока женщина не работает. Лучше и правда сейчас приучить мужа выполнять часть обязанностей, хотя с появлением детей список придётся пересмотреть1
Coffee faceПомогите разобраться как говорить с мужем о втором ребенке, которого я очень хочу. У нас есть один ребенок, муж не хочет второго (изначально говорил, что хочет одного). Я же вообще сначала не хотела детей, но уступила и согласилась на одного. Теперь же после рождения ребенка я изменила свое отношение к детям и родительству в целом и прям мечтаю о втором. Но муж против, притом что ребенка он любит. Я тащу весь быт и ребенка (не могу даже сказать, что он помогает), финансовые вопросы тоже закрыты, поэтому не могу сказать точно, что именно его напрягает. Я же все больше раскручиваю эту мысль в голове и в сердцах иногда думаю, что единственный выход из ситуации это либо развод, либо забеременеть и будь что будет - не думаю, что он со мной разорвет отношения или будет настаивать на аборте, но и поступать так с ним не хочу.3
Сёмка ДруковАксинья, а разве это не должно быть уместно априори?0
Сёмка ДруковИнфузория, противоположности же притягиваются0
ninarozdНина, "А потом муж сам увидит, насколько это облегчило вам жизнь." или не увидит :) У меня очень давно помощница по хозяйству, которую организую, оплачиваю, встречаю — я. Но мой муж, например, продолжал считать, что это блажь.6
ninarozdLady, раз он уже не сказал, то уже можно не ждать :)3
Артём КоротковНина, лучше и не скажешь, спасибо )1
Татьяна НLo, согласна абсолютно. Лично мне кажется максимально странным подобные ярые позиции, которые психолог озвучивает публично. Как будто бы профессия подразумевает хотя бы умение притвориться, что ты в состоянии представить какой-то отличный от твоего образ жизни как приятный и нормальный. "Что вы сделали, чтоб найти того, с кем вам приятно будет жить" "Может, вам одиночество нравится, потому что другого не пробовали" "Упадёте дома - кто к вам придёт"? Ээээээ. Это психолог точно? Выше вон еще советуют "не унижать мужское достоинство", указывая на и так присутствующий высокий доход жены, которая при этом еще и дом в одиночку тянет.5
fghfghfgh1Нина, "Этим мы немного принижаем мужской авторитет и достоинство." это шутка? мужской авторитет серьезно? я понимаю, что можно сделать поправку на то, что мы с автором из разных поколений, но все же... второй демографический переход давно произошел , благодаря ему семья изменилась в сторону партнерских отношений, где не место патриарахальным словосочетаниям.4
fghfghfgh1Нина, "мало ли что наговорила мама" названа как первая по очередности причина необщения. Уважаемые ТЖ, прошу вас увнимательнее выбирать специалистов. Тут и "мужской авторитет" выше и оценочное "вы пока не очень умеете говорить о чувствах" и прочее..5
Максим КопосовНина, Благодарю вас1
LoНина, ваши "счастливые внучки" живут не в России, жаль, что не вложили к ним любовь к своей стране, в которой вы зарабатываете на счастье ))) и удивительно, что вы так сладко описываете радость брака и совместной жизни, при этом в критический момент ваш дражайший муж оказался в другой стране с чужим человеком )) Обожаю таких "учителей" о жизни )5
LoТатьяна, я ожидала чего-то бОльшего и интересного в ответах, больше реальной жизни со всей её сложностью, а тут такое (((( грустно, что у автора еще столько регалий (((1
ВсяВБеломCoffee, дети это прекрасно. Но рассмотрите ситуацию с другой стороны: справитесь ли вы без помощи с двумя детьми? А если вдруг муж уйдёт, сможете поднять двоих в одиночку? Потому как Ваш муж трезв и честен в своём «не хочу», а Вы как будто бы оторваны от реальности…1
АксиньяPoppins, в целом делает, если я попрошу, по своей инициативе моет посуду, но вот запланировать, распределить обязанности, вспомнить - это часто на мне1
HeledisCoffee, ребенок - не игрушка, не хотелка и тем более не способ закрыть какой-то ваш собственный внутренний запрос. Это нехилая такая нагрузка и огромная ответственность (а в вашем случае будет ответственность вдвойне) - и если один из супругов к этому не готов, давить и тем более решать за двоих категорически нельзя. Вариант "забеременеть и будь что будет" - это вообще не выход: так вы не проблему решаете, а ставите человека перед фактом. Лично для меня это вообще подлость и абсолютная несправедливость по отношению к супругу. И да, он, может, не уйдёт, но доверие убьете гарантированно. Походу, вами движут эмоции - а вот ваш муж, видимо, с трезвой головой и холодным расчетом. И то, что он не юлит и прямым текстом говорит, что ему это не надо, - это, по крайней мере, честно. И, поверьте мне, НАМНОГО лучше ТАК, чем если бы он согласился, а дальше "сама выкручивайся как хочешь". Раз вы тащите, по вашим же словам, и быт, и ребёнка - это отдельная боль, и, кстати, именно она может накручивать внутри вас желание второго: вроде как "ок, я пока вывожу, а значит вывезу и ещё". Но справляться и хотеть - не одно и то же. Сначала разобраться бы с распределением нагрузки в вашей пока еще семье: если муж не участвует, разговор про второго вообще не имеет смысла, пока не наладите то, что у вас есть сейчас, и не определитесь, кем и в качестве кого вы хотели бы видеть этого мужчину: в качестве поставщика биоматериала для зачатия или же в качестве полноценного мужа-равноправного партнера и настоящего отца ваших детей, а не биологического.2
HeledisСёмка, фраза "противоположности притягиваются" работает только на уроках физики, но в контексте М+Ж - это не более чем глупый, наивный миф. Да, на старте контраст штырит и будоражит: один - вечный двигатель, другая - остров спокойствия; одна все планирует до минуты, второй живет по вдохновению. Химия тут действительно может искрить - новизна, адреналин, ощущение, что ты открываешь целый новый мир. Но семья - это - ежедневная рутина и огромный-преогромный труд, когда "противоположность" ВНЕЗАПНО перестает быть романтичной и становится системной несовместимостью. И если у партнеров базовые настройки не совпадают, то эти различия не сглаживаются, а накапливаются как снежный ком. То, что в конфетно-букетном периоде казалось "он такой непредсказуемый, с ним не соскучишься", через пять лет звучит как "он не держит слово и не думает о будущем". А "она такая спокойная и рассудительная" гарантированно превратится в "она меня не слышит и всегда обесценивает все мои инициативы". Притяжение противоположностей - это да, про страсть, но не про семью. Семья держится на общем фундаменте: схожих ценностях, одинаковом понимании ответственности и умении договариваться, когда эмоции уже давно улеглись. Без этого то самое "притяжение" быстро станет чем-то вроде центробежной силы, которая со временем непременно расшвыряет людей в разные стороны.2
Ro MashkaДобрый день. Прошу совета в ситуации, сложившейся в нашей семье. К сожалению, с коммуникацией у нас очень сложно, муж не терпит какие-то обсуждения, разговоры, очень сухой на обратную реакцию и комментарии. С рождением ребенка его переклинило на уборку (хотя до этого был жутким чистюлей) - спиртовые салфетки, спреи, уборка робота пола через день и тп. Меня это уже давно стало напрягать, я пыталась приводить аргументы в стиле "Цо занадто, то нездраво", слышать меня не хочет, а намякивает или откровенно говорит, что я неаккуратная (свинья зачеркнуто). Хотя я обычный "нормальный" человек, как мне кажется, с требованием к уборке пыли 1 раз в неделю))) Оно, может и ладно, пускай трёт, но каждый день на протирки ходовых мест - детского ковра, детского домашнего транспорта, обуви, других горизонтальных поверхностей уходить много времени, которого итак мало и множество салфеток, которые становятся не перерабатываемым мусором. Я не знаю как донести до супруга "мою боль" по трате денег и производству ненужного мусора((( Помогите, пожалуйста, с идеями0
NikavesnaАксинья, у меня ментальная нагрузка выросла в разы с появлением детей. Документы, визиты ко врачам, прививки, родительские чаты, оплата садика/кружков, перебор одежды/игрушек, готовка на 4 человека. Поэтом нужно как-то начинать делить бытовые задачи уже сейчас, потом будет ещё веселее1
fghfghfgh1Аксинья, да. Именно аргументами про второй переход, позволивший женщине и мужчине жить в партнерстве, а значит равноценно делить быт. Если бы я разговаривала словами про мужской авторите, я бы ни до чего не договорилась и уважать себя сама перестала. Сели и как взрослые люди поделили обязанности и финансы в табличке эксель. Каждую копейку и каждую обязанность записали. Очень удобно.1
Saâda BonaireНина, "Что вы сделали для того, чтобы найти человека, с которым вам будет хорошо дома?" ээээ... "а что ты сделала, чтобы он тебя не бил?"1
Saâda BonaireАксинья, тоже вам. А то если мужика попросите список составить, вдруг и это его достоинство унизит. Сарказм, конечно. Но сдается мне от таких "экспертных советов" больше вреда, чем пользы, особенно для женщины в уязвленном положении.0
Saâda Bonairefghfghfgh1, поддерживаю. Такое ощущение, что позвали бабушку научить нас тут мудроженственности.1
fghfghfgh1Saâda, да. ПОнимаю, что человек другого поколения. Напоминаю себе как полезно быть в курсе социальных изменений общества, чтобы вот таким динозавром не выглядеть.1